Adios

Si lees esto significa que probablemente sepas que iba a estar acá . Amar o querer ? Yo no encontraba la diferencia . Para mí las dos eran palabras,para mí las dos tenían un mismo fin . Tal vez “querer” es más fuerte ,porque tiene más letras. O tal vez “amar”, era más grande , porque lleva la palabra “mar”, y este es tan inmenso y profundo como el amor que llegue a sentir por vos . ” Hay una gran diferencia entre amar y querer,pensalo”. No me gusta pensar a la noche, pero ¿En qué otra cosa iba a pensar? Si me sacaste todas mis ideas , y mis ganas de crear más. Solo podía hacer un cuadro comparativo en mi cabeza . Amar , querer. Y mientras más lo pensaba, menos quería pensarlo . Porque sentía que cuando lo resuelva ,ya no iba a tener una excusa para que estés en mi cabeza . Porque como todos dicen ,hay que seguir adelante. Y una partecita de mi ,quería quedarse ahí. Sin resolver nada. Pero lamentablemente , necesitaba resolverlo igual . Tal vez así iba a entender todo lo que no me pudiste transmitir . Entendí que,una persona que te ama ,no te deja pensando de noche. Entendí que una persona que te ama, no te hace dudar . Entendí que una persona que te ama, te va a decir las cosas aunque le cueste tanto. Entendí que una persona que te ama, respeta tus tiempos. Entendí que una persona que te ama ,no necesita decirte que hay una diferencia entre amar y querer . Por eso entendí que no me amabas más .

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7

Estacionar debe ser algo muy común para muchos. Para mí no lo era. Estacionar significaba un número. Siempre era el 7 conmigo . Número impar. Nosotros éramos pares. Llegaba el 7, y me bajaba , y olía el silencio del estacionamiento, que se perdía con el eco de mi voz alegre ,porque habías vuelto a elegir el 7 . Nunca otro. Siete. Corría al ascensor, y a la par me sacaba el casco, porque sabía que hasta el piso 13 había tiempo para un beso . Los ascensores solían darme ansiedad , y miedo pero cuando me subía con vos me daba paz. Sentía que ningún encierro podía llegar a ser tan pequeño. Y por más espejos que tenía el ascensor ,mis ganas de mirar se enfocaban en tus ojos. No quería tocar la campana de emergencia , quería tocar tus cachetes fríos por el viaje hasta allá . No me importaba nada más que vos. Y así todas las veces que fuimos. Del 7 al 13 , y del 13 al 7 .Me sentí la única en conocer esos números.

Tal vez tanto número , lleno de cuentas tú cabeza. Porque los 7 no eran con la misma alegría que el principio ,y los 13 se hacían cada vez más cortos . Cada vez con menos amor y menos ganas. Lo que lógicamente me hizo creer que yo no estaba contando bien. Sentí que no hacía las cosas bien ,que me estaba equivocando ,que estacionar ya no significaba un número para vos ,sino un compromiso. No entendía porque unos simples números significaban tanto para mí. Claro que entendí,después de tanto pensar ,que era por todo el amor que sentía por vos . La alegría que tenía al saber que iba a dormir abrazada a vos ,y no iba a despertarme sin tu compañía de mi lado. Pero las cosas seguían raras . Toda esta duda, de la cual no obtenía ninguna explicación, me confesó luego de días y días de negación ,que yo no fui el único 7. Qué no fui la única en llamar el ascensor y apretar el 13. Supongo que tampoco fui la única en besarte hasta llegar al Himalaya. Supongo que tampoco fui la única con la que te olvidaste la luz prendida de la cocina . Supongo que no fui la única con quien sacaste la basura , o escupias hacia abajo de las escaleras. Y era por eso que querías llevar la cama al living. Porque supongo que abrazarme en la habitación que estuviste con el otro 7 , te daba culpa. Te daba miedo verla a ella y no a mí . Te daba miedo recordar en vez de sentir . Nunca te gustó sentirte mal antes de ir a dormir. Por eso yo me encargaba de que la funda de tu almohada no se llenara de lágrimas. Sino que se llene de paz y dulces sueños. Pero esta vez , por más paz que traté de darte , la culpa no te dejaba dormir. La culpa me lleno de lágrimas la almohada a mi. Yo creía que las cosas tristes ,se decían en la mañana, para poder reflexionarlas el resto del día . Y aunque pasan los días , me sigo preguntando si nos habremos sentado en el mismo sillón. Si ella durmió en el mismo lado de la cama que dormí yo. Lo que si se ,es que ella no se quedó mirando el techo durante horas ,sin poder dormir . Y también se que para ella , estacionar ,no significó un número . No significó tanta felicidad como la que significaba para mí. No significó un 7 .

Mientras dormis

Ojos cerrados ,mente abierta. Ojos cerrados ,pies tapados . Almohada algo corrida , la acomodo mientras dormis. Mientras dormis ,amanece y el cielo empieza a ser gris ,lluvia que cae en la ventana y refleja el tapiz. Tapiz que lleva tu perfume, porque se va impregnando mientras dormis . Sos mi mejor imagen para describir . Tu inocencia me saca el sueño ,y me hace quedarme mirándote,mientras dormis. Asustarme cuando te dan espasmos ,y agarrarte fuerte ,para que alguna parte de tu cuerpo dormido ,sepa que estoy ahí,acompañándote . Cuidar que ningún pedacito de cuerpo quedé expuesto al frío del ambiente ,y taparte constantemente mientras dormis. Porque me sale. Porque prefiero soportar bostezos ,y poder acordarme de lo dulce que sos ,mientras dormis. Ilusos pagan fortunas para conocer museos y sus cuadros ,y bellas obras maestras,para apreciarlas ,para analizarlas y quedarse mirando horas. En mi mente no existe museo más interesante que el de verte dormir a vos. El mejor museo es el sillón de mi casa y vos ahí,durmiendo en el

Ansiedad

No encuentro comodidad en ninguna silla. No encuentro la sensación de siempre. No encuentro respirar,no encuentro bienestar. No encuentro calma ,no me dan calma. No encuentro la mermelada , y si la encuentro no es de durazno. Quemo las tostadas. No hay cuchillo para rasparlas. ¿Las raspo con un tenedor? No va a ser lo mismo,porque el tenedor tiene espacios en el medio. No encuentro el volumen justo para la música ,o no escucho nada o me aturde. Tu voz ,tu voz no me aturde. Tu voz es un cuchillo, y me da la sensación de siempre. La escoba está barriendo la nada, y la pala levanta desilusiones. Pobre pala, debe sentirse como un tenedor,con agujeros ,consumida. Consumida. El cigarrillo se consume. Porque lo vimos ,es una verdad . El papel ,se quemaba con culpa de nada. Soplar para adentro ,y se consume más. Quiero ser un cigarrillo ,y desaparecer a medida que me consumís, pero que después me sueltes ,en forma de brisa, y viajar. El filtro duro pero suave. No se deja consumir en su plenitud ,pero juega a querer,por más que quede intacto ,y yo ya haya desaparecido.

Coincidir

El placer de coincidir . El placer de haber conseguido eso que tanto quería . El placer de despertarme con una remera más larga que las habituales.El placer de conocer tu voz , tus ojos al saber que tenemos que irnos , tus manos manchadas por el taller ,tu perfume . El perfume que a veces me ayuda a dormir ,y otras tantas me hace quedarme pensando en vos ,mientras miro el techo blanco. El placer de encontrar alguien que me entienda ,y me de lo que necesito. El placer de sentirte en cada canción , y cada motor que pasa por la calle . La calidez de tus abrazos y tus caricias.La púa. Tu simple tacto , tu simple respirar. La tranquilidad de no necesitar a nadie más, de no querer ver a nadie más , de no querer sentir demostraciones de nadie más. Que seas vos la razón de mi risa ,mi alegría ,mi ansiedad. Que seas vos mis buenos días y buenas noches , mi preocupación y el amor de mi vida . Que seas la razón de que el agua siga cayendo en la bañadera,mientras pienso en vos. Qué seas mis ganas de escuchar música , mi lisztomania sin Franz Liszt. Mis ganas de aprender ,y convivir.Mi única excepción. Mi plan a futuro , con mucha seguridad. Mis ganas de mostrarte a los demás , con felicidad, y orgullo. Mis ganas de aprender sobre pistones y bielas ,o el inyector que inyecta la cantidad justa de combustible.

Tus ojos no son más color invisible. Pude sentirte en todas tus fases. Sentí la ansiedad de verte,y cada vez la sentí como la primera. Lo sigo sintiendo.El placer de tenerte. El placer de no tener miedo cuando manejas con una sola mano, solamente porque con la otra me agarras a mi. El placer de los vidrios empañados y un Malboro pedido. Caminar en la orilla ,y caminar los amaneceres. Con o sin frazada, con o sin olas ,con o sin perder las llaves ,pero porfavor, que sea con vos .

Te veo 

Te veo desde la ventana. Te veo desde acá ,porque me da miedo acercarme. No sé que podés llegar a hacer, por eso te veo desde la ventana.Te veo flaco,a veces mal vestido,con la ropa sucia,con la ropa que te queda grande, raramente deseando que estés bien.Si, después de todo ,no te deseo el mal.                                                                 Te veo desde la ventana,sin un rumbo a donde ir. Te veo solo , enfermo , con dolor , sufriendo.Te veo y me dan ganas de bajar y hablarte para preguntarte cosas que nunca pude.Te veo y me surge querer llevarte algo calentito para que tomes,o comas, pero sé que me vas a decir cosas sin sentido, o me vas a asustar.                               Me acuerdo cuando todo estaba mejor,que me llevabas al kiosco de la señora Mirtha a comprar caramelos. Yo era chica,no sabía nada de lo que estaba pasando. Creo que por eso tomaba tu mano con tanta confianza. ¿Y ahora? Ahora ni siquiera puedo mirarte. Ahora ,verte me hace sufrir.Siento miedo,pena,dolor.                        Es raro pensar que en un kiosco me cuidaste ,y en otro me quisiste hacer doler. Me hiciste doler. Me hiciste llorar. Me hiciste esconderme atrás de una escalera.     Busco perdonarte ,a pesar de todo lo que pasa. Busco un poco de luz en toda la oscuridad que traes. Busco no sentir tu voz en la voz de Intoxicados. Busco que te dejes ayudar . Busco no sentir pena cuando no estés más. Busco pasar por esa esquina y no sentir miedo. Busco no ver más fuego en la puerta de casa. Busco no ver más ese machete, ni escuchar más amenazas.             Y yo sé que no es tu culpa. Es culpa de ese vicio que te hizo ser así.                                      Me gustaría que mis personas cercanas entiendan por qué tengo tanto miedo de todo.Por qué de mi miedo cada vez que entro a casa. Por qué el miedo de caminar de noche por el barrio. Por qué el miedo de probar esas cosas. Por qué el miedo cuando lo veo ,o cuando escucho su voz.        Deseo lo mejor para vos ,sin esperar mucho a cambio. Solo espero que verte ,no sea solo desde la ventana. Que pueda verte frente a frente ,y no sienta más ese miedo,y ese frío en el pecho. Espero verte y que no seas más algo para mí. Quiero que dejes de significar tanto. Espero mirar la ventana,y solo ver una persona,qué pasa caminando, y sigue con su vida.

¿Cómo se llama?

No sé si tiene nombre.No sé si le pasará a alguien más.No sé si a vos te pasará.No sé.

¿Cómo se llama? cuando no dejas de pensar en alguien sin saber casi nada de ese alguien? Conozco el color de tus ojos.Tu sonrisa,tus lunares,tu perra,tu gato,algunos de tus gustos.Conozco muy poco de vos, y con ese poco te siento cerca. Pero a veces,cerca es lejos.Porque no pude sentir tu presencia. Al menos no al lado mío.Entonces tus ojos ,se hacen color invisible.Una simple presencia ,les daría todo el color del mundo. Esa presencia,me daría seguridad,deseos y recuerdos.

Tu voz,no termino de conocerla.No conozco la ansiedad de saber que vamos a vernos. No conozco el placer de sentir tu perfume al saludarte.No conozco tu vergüenza,o tu mirada al saber que nos tenemos que ir . No conozco tu forma de tomar un mate. Tu forma de enojarte, o de reírte.

¿Cómo se llama? Cuando te imaginas todos tus momentos con alguien, preguntándote si ese alguien lo hará con vos. Preguntarte si se acuerda de vos,si te piensa,si te imagina,si te desea,si te sueña.

Deseo verte,con ansias. Quiero verte en todas tus fases,en todas tus emociones,en todas las maneras que pueda verte. Quiero intercambiar más que un simple mensaje de Instagram. Quiero que intercambiamos miradas, quiero tener la seguridad de que te voy a ver, y que vas a desear verme de nuevo , al igual que yo voy a querer verte a vos .