Hombre malo

No sé si YouTube me puso la misma canción dos veces por algo. No sé si lo que pasó fue por algo. ¿Crecer ni se siente ? Yo lo siento mucho. Siento cada pequeña cosa que me pasa. No sé que quería hacer el hombre . No sé si quería robarme ,asustarme ,molestarme . Tal vez quería enseñarme ? Quería demostrar algo? No lo sé hombre . No sé qué pasaba por tu cabeza. Pero vos no querías saber qué colectivo venía. Vos no querías ver qué vendían en la panadería. No quería que me enseñes nada. No quería confundirme ,no quería más cosas en mi cabeza.
Más confusiones ,más pelea ,y más dolor.
Hombre ,me hiciste dudar si me diste más miedo vos ,o más miedo esperar cosas de otro.
Hombre ,me confundiste.
¿Qué quería el ladrón? O hombre. No sé cómo llamarlo. Cómo llamarte. ¿Hombre quería que vengas ? ¿Hombre quería que te preocupes ? Hombre me preocupo a mi .
No sé si me dió paz verte.
No sé si quiero llamarte cuando tengo miedo. No sé si quiero tener miedo para poder llamarte. No quería llamarte. No quería que aparezca hombre para que aparezcas vos. Tardaste en irte. ¿Que pensabas? ¿Que querías una porción de pizza más? Junto a mi. Junto a mis lágrimas.
Hombre. Vos causaste todo esto. ¿Debo estar agradecida? De que te sirve escucharme si nada de lo que digo tiene sentido. Si no entendés cuando digo que las luces de casa están distintas. Si viaje en el asiento de atras. Si te fuiste. Si “no me estabas ayudando en nada” .
No me pidas que no tenga miedo, porque ya no sentía miedo. No sé qué sentía. Confusión. No sé lo que había en mi cabeza. Hombre tampoco.
Hombre espero que hayas encontrado tu destino,tu parada de colectivo. Yo encontré chófer. Pero creo que el tampoco sabía a donde ir .

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Ojos

Cabello largo ,rubio. O corto con flequillo. Rubio natural ,o rubio con la flor de manzanilla. De cualquier manera. Mejillas con pecas ,rojas por el sol ,o blancas por el frío. Tan hermosa en todos sus sentidos. Ojos tan difíciles de entender ,con su manchita marrón. Qué querrá decir esa insignificante mancha en su inmensa mirada. Profunda como su voz cuando me habla. Sus ojos son tan felices que da gusto verlos ,da gusto verla.
Llegué a conocer esa mancha ,después de conocer su nombre. Después de cruzarla tantas veces . Después de pensarla tanto. Después de desear sentirla ,tanto.
Cerca, lejos. A veces ,nunca . Pero en mi mente ,siempre . Sos todas las canciones juntas ,en mi mente . Sos mi miedo y mi duda. Me sacas el miedo y la duda ,porque entiendo que lo que siento es así ,y no tiene por qué estar mal , no necesito el consentimiento de nada ,ni de la misma vida ,para sentir lo que siento ,en el momento que lo siento.
Sos mil fotografías en un cementerio,que se muestra en una sola ,y representa todo lo que quiero. Sos una foto frente al mar . Sos muchas flores violetas ,sos una pollera a cuadros blancos y negros hechos con tela vieja ,sos la seguridad para sacar fotos adentro de una tumba,sos una cosquilla fácil de generar,sos una flor de no me olvides,
gracias por gritar tu nombre.DSC_0051.JPG

Adios

Si lees esto significa que probablemente sepas que iba a estar acá . Amar o querer ? Yo no encontraba la diferencia . Para mí las dos eran palabras,para mí las dos tenían un mismo fin . Tal vez “querer” es más fuerte ,porque tiene más letras. O tal vez “amar”, era más grande , porque lleva la palabra “mar”, y este es tan inmenso y profundo como el amor que llegue a sentir por vos . ” Hay una gran diferencia entre amar y querer,pensalo”. No me gusta pensar a la noche, pero ¿En qué otra cosa iba a pensar? Si me sacaste todas mis ideas , y mis ganas de crear más. Solo podía hacer un cuadro comparativo en mi cabeza . Amar , querer. Y mientras más lo pensaba, menos quería pensarlo . Porque sentía que cuando lo resuelva ,ya no iba a tener una excusa para que estés en mi cabeza . Porque como todos dicen ,hay que seguir adelante. Y una partecita de mi ,quería quedarse ahí. Sin resolver nada. Pero lamentablemente , necesitaba resolverlo igual . Tal vez así iba a entender todo lo que no me pudiste transmitir . Entendí que,una persona que te ama ,no te deja pensando de noche. Entendí que una persona que te ama, no te hace dudar . Entendí que una persona que te ama, te va a decir las cosas aunque le cueste tanto. Entendí que una persona que te ama, respeta tus tiempos. Entendí que una persona que te ama ,no necesita decirte que hay una diferencia entre amar y querer . Por eso entendí que no me amabas más .

7

Estacionar debe ser algo muy común para muchos. Para mí no lo era. Estacionar significaba un número. Siempre era el 7 conmigo . Número impar. Nosotros éramos pares. Llegaba el 7, y me bajaba , y olía el silencio del estacionamiento, que se perdía con el eco de mi voz alegre ,porque habías vuelto a elegir el 7 . Nunca otro. Siete. Corría al ascensor, y a la par me sacaba el casco, porque sabía que hasta el piso 13 había tiempo para un beso . Los ascensores solían darme ansiedad , y miedo pero cuando me subía con vos me daba paz. Sentía que ningún encierro podía llegar a ser tan pequeño. Y por más espejos que tenía el ascensor ,mis ganas de mirar se enfocaban en tus ojos. No quería tocar la campana de emergencia , quería tocar tus cachetes fríos por el viaje hasta allá . No me importaba nada más que vos. Y así todas las veces que fuimos. Del 7 al 13 , y del 13 al 7 .Me sentí la única en conocer esos números.

Tal vez tanto número , lleno de cuentas tú cabeza. Porque los 7 no eran con la misma alegría que el principio ,y los 13 se hacían cada vez más cortos . Cada vez con menos amor y menos ganas. Lo que lógicamente me hizo creer que yo no estaba contando bien. Sentí que no hacía las cosas bien ,que me estaba equivocando ,que estacionar ya no significaba un número para vos ,sino un compromiso. No entendía porque unos simples números significaban tanto para mí. Claro que entendí,después de tanto pensar ,que era por todo el amor que sentía por vos . La alegría que tenía al saber que iba a dormir abrazada a vos ,y no iba a despertarme sin tu compañía de mi lado. Pero las cosas seguían raras . Toda esta duda, de la cual no obtenía ninguna explicación, me confesó luego de días y días de negación ,que yo no fui el único 7. Qué no fui la única en llamar el ascensor y apretar el 13. Supongo que tampoco fui la única en besarte hasta llegar al Himalaya. Supongo que tampoco fui la única con la que te olvidaste la luz prendida de la cocina . Supongo que no fui la única con quien sacaste la basura , o escupias hacia abajo de las escaleras. Y era por eso que querías llevar la cama al living. Porque supongo que abrazarme en la habitación que estuviste con el otro 7 , te daba culpa. Te daba miedo verla a ella y no a mí . Te daba miedo recordar en vez de sentir . Nunca te gustó sentirte mal antes de ir a dormir. Por eso yo me encargaba de que la funda de tu almohada no se llenara de lágrimas. Sino que se llene de paz y dulces sueños. Pero esta vez , por más paz que traté de darte , la culpa no te dejaba dormir. La culpa me lleno de lágrimas la almohada a mi. Yo creía que las cosas tristes ,se decían en la mañana, para poder reflexionarlas el resto del día . Y aunque pasan los días , me sigo preguntando si nos habremos sentado en el mismo sillón. Si ella durmió en el mismo lado de la cama que dormí yo. Lo que si se ,es que ella no se quedó mirando el techo durante horas ,sin poder dormir . Y también se que para ella , estacionar ,no significó un número . No significó tanta felicidad como la que significaba para mí. No significó un 7 .

Mientras dormis

Ojos cerrados ,mente abierta. Ojos cerrados ,pies tapados . Almohada algo corrida , la acomodo mientras dormis. Mientras dormis ,amanece y el cielo empieza a ser gris ,lluvia que cae en la ventana y refleja el tapiz. Tapiz que lleva tu perfume, porque se va impregnando mientras dormis . Sos mi mejor imagen para describir . Tu inocencia me saca el sueño ,y me hace quedarme mirándote,mientras dormis. Asustarme cuando te dan espasmos ,y agarrarte fuerte ,para que alguna parte de tu cuerpo dormido ,sepa que estoy ahí,acompañándote . Cuidar que ningún pedacito de cuerpo quedé expuesto al frío del ambiente ,y taparte constantemente mientras dormis. Porque me sale. Porque prefiero soportar bostezos ,y poder acordarme de lo dulce que sos ,mientras dormis. Ilusos pagan fortunas para conocer museos y sus cuadros ,y bellas obras maestras,para apreciarlas ,para analizarlas y quedarse mirando horas. En mi mente no existe museo más interesante que el de verte dormir a vos. El mejor museo es el sillón de mi casa y vos ahí,durmiendo en el

Ansiedad

No encuentro comodidad en ninguna silla. No encuentro la sensación de siempre. No encuentro respirar,no encuentro bienestar. No encuentro calma ,no me dan calma. No encuentro la mermelada , y si la encuentro no es de durazno. Quemo las tostadas. No hay cuchillo para rasparlas. ¿Las raspo con un tenedor? No va a ser lo mismo,porque el tenedor tiene espacios en el medio. No encuentro el volumen justo para la música ,o no escucho nada o me aturde. Tu voz ,tu voz no me aturde. Tu voz es un cuchillo, y me da la sensación de siempre. La escoba está barriendo la nada, y la pala levanta desilusiones. Pobre pala, debe sentirse como un tenedor,con agujeros ,consumida. Consumida. El cigarrillo se consume. Porque lo vimos ,es una verdad . El papel ,se quemaba con culpa de nada. Soplar para adentro ,y se consume más. Quiero ser un cigarrillo ,y desaparecer a medida que me consumís, pero que después me sueltes ,en forma de brisa, y viajar. El filtro duro pero suave. No se deja consumir en su plenitud ,pero juega a querer,por más que quede intacto ,y yo ya haya desaparecido.

Coincidir

El placer de coincidir . El placer de haber conseguido eso que tanto quería . El placer de despertarme con una remera más larga que las habituales.El placer de conocer tu voz , tus ojos al saber que tenemos que irnos , tus manos manchadas por el taller ,tu perfume . El perfume que a veces me ayuda a dormir ,y otras tantas me hace quedarme pensando en vos ,mientras miro el techo blanco. El placer de encontrar alguien que me entienda ,y me de lo que necesito. El placer de sentirte en cada canción , y cada motor que pasa por la calle . La calidez de tus abrazos y tus caricias.La púa. Tu simple tacto , tu simple respirar. La tranquilidad de no necesitar a nadie más, de no querer ver a nadie más , de no querer sentir demostraciones de nadie más. Que seas vos la razón de mi risa ,mi alegría ,mi ansiedad. Que seas vos mis buenos días y buenas noches , mi preocupación y el amor de mi vida . Que seas la razón de que el agua siga cayendo en la bañadera,mientras pienso en vos. Qué seas mis ganas de escuchar música , mi lisztomania sin Franz Liszt. Mis ganas de aprender ,y convivir.Mi única excepción. Mi plan a futuro , con mucha seguridad. Mis ganas de mostrarte a los demás , con felicidad, y orgullo. Mis ganas de aprender sobre pistones y bielas ,o el inyector que inyecta la cantidad justa de combustible.

Tus ojos no son más color invisible. Pude sentirte en todas tus fases. Sentí la ansiedad de verte,y cada vez la sentí como la primera. Lo sigo sintiendo.El placer de tenerte. El placer de no tener miedo cuando manejas con una sola mano, solamente porque con la otra me agarras a mi. El placer de los vidrios empañados y un Malboro pedido. Caminar en la orilla ,y caminar los amaneceres. Con o sin frazada, con o sin olas ,con o sin perder las llaves ,pero porfavor, que sea con vos .