Adios

Si lees esto significa que probablemente sepas que iba a estar acá . Amar o querer ? Yo no encontraba la diferencia . Para mí las dos eran palabras,para mí las dos tenían un mismo fin . Tal vez «querer» es más fuerte ,porque tiene más letras. O tal vez «amar», era más grande , porque lleva la palabra «mar», y este es tan inmenso y profundo como el amor que llegue a sentir por vos . » Hay una gran diferencia entre amar y querer,pensalo». No me gusta pensar a la noche, pero ¿En qué otra cosa iba a pensar? Si me sacaste todas mis ideas , y mis ganas de crear más. Solo podía hacer un cuadro comparativo en mi cabeza . Amar , querer. Y mientras más lo pensaba, menos quería pensarlo . Porque sentía que cuando lo resuelva ,ya no iba a tener una excusa para que estés en mi cabeza . Porque como todos dicen ,hay que seguir adelante. Y una partecita de mi ,quería quedarse ahí. Sin resolver nada. Pero lamentablemente , necesitaba resolverlo igual . Tal vez así iba a entender todo lo que no me pudiste transmitir . Entendí que,una persona que te ama ,no te deja pensando de noche. Entendí que una persona que te ama, no te hace dudar . Entendí que una persona que te ama, te va a decir las cosas aunque le cueste tanto. Entendí que una persona que te ama, respeta tus tiempos. Entendí que una persona que te ama ,no necesita decirte que hay una diferencia entre amar y querer . Por eso entendí que no me amabas más .

Coincidir

El placer de coincidir . El placer de haber conseguido eso que tanto quería . El placer de despertarme con una remera más larga que las habituales.El placer de conocer tu voz , tus ojos al saber que tenemos que irnos , tus manos manchadas por el taller ,tu perfume . El perfume que a veces me ayuda a dormir ,y otras tantas me hace quedarme pensando en vos ,mientras miro el techo blanco. El placer de encontrar alguien que me entienda ,y me de lo que necesito. El placer de sentirte en cada canción , y cada motor que pasa por la calle . La calidez de tus abrazos y tus caricias.La púa. Tu simple tacto , tu simple respirar. La tranquilidad de no necesitar a nadie más, de no querer ver a nadie más , de no querer sentir demostraciones de nadie más. Que seas vos la razón de mi risa ,mi alegría ,mi ansiedad. Que seas vos mis buenos días y buenas noches , mi preocupación y el amor de mi vida . Que seas la razón de que el agua siga cayendo en la bañadera,mientras pienso en vos. Qué seas mis ganas de escuchar música , mi lisztomania sin Franz Liszt. Mis ganas de aprender ,y convivir.Mi única excepción. Mi plan a futuro , con mucha seguridad. Mis ganas de mostrarte a los demás , con felicidad, y orgullo. Mis ganas de aprender sobre pistones y bielas ,o el inyector que inyecta la cantidad justa de combustible.

Tus ojos no son más color invisible. Pude sentirte en todas tus fases. Sentí la ansiedad de verte,y cada vez la sentí como la primera. Lo sigo sintiendo.El placer de tenerte. El placer de no tener miedo cuando manejas con una sola mano, solamente porque con la otra me agarras a mi. El placer de los vidrios empañados y un Malboro pedido. Caminar en la orilla ,y caminar los amaneceres. Con o sin frazada, con o sin olas ,con o sin perder las llaves ,pero porfavor, que sea con vos .

Abrir la ventana

«Abrime la ventana que hace mucho calor» 

Abrir la ventana: para muchos un acto de la vida cotidiana.

Abrirla,es vida.Es dejar entrar bichitos ,sol y alegría.Entran aromas,de flores o de personas, que tal vez jamás volveremos a sentir en nuestra vida.Hojas de árboles, discusiones, resfríos,calor y más.

Abrir la ventana es dar lugar a algo ,y también dejarlo ir.Como cuando esa mosca que está merodeando en tu habitación,te pide con su molesto ruido que la dejes ir.

Abrir la ventana,es darle confianza a un claustrofobico.Abrir la ventana,en invierno,es darle trabajo al que vende pañuelitos en el semáforo.Abrir la ventana es un motivo de charla con alguien que no la abre nunca.Abrir la ventana ,es permitirte ver cosas que a veces no podés de otra manera.

Despertemos con ganas de abrirla,y ventilar todo.Despertemos con ganas de esos aromas,bichitos,gente,sonidos,luz,viento,y no olvidemos…¡Fuera cortinas!

La taza de papá.

-Recuerdo cuando vivías acá,en casa.Recuerdo despertarme y que estés desayunando con esa taza color piel,que es lo único que quedó.También quedó tu lugar en la mesa,que ahora lo ocupo yo.Me acuerdo el olor a tostadas bien temprano los domingos.O también el sonido del noticiero desde tu pieza,que me hacía ir corriendo y saltar en la cama tirándote almohadas.Cuando te hacías el dormido,cuando hacías el sapo,o cuando me cantabas la canción del desierto.Cuando te decía «malo malo» y te pegaba.Cuando me traías huevos kinder,cuando me decías «chorila».Cuando me filmabas cantando,y se escuchaba al final del video mi voz pidiéndote que me muestres cómo salí.Recuerdo cuando te enojabas porque entraba al baño sin tocar la puerta.Me acuerdo cuando en la casa anterior,esperabas a que comamos mis hermanos y yo ,y después comías vos,porque no entrabamos en la mesa.

Que lindos recuerdos.Ahora vivís a dos casas de la mía.Supongo que desayunas en otra taza.¿Será el mismo sabor de café? No lo sé.Lo que sé es que no es el mismo olor a tostadas,ni el mismo noticiero.Se que ya no hay más sapo ni canción del desierto para mi,y ya no hay más «malo malo» para vos.Me gustaría que me retes por no tocar la puerta antes de entrar al baño,pero ni siquiera estás para que pase.Me gustaría que me retes también por tocar el piano mientras tratabas de dormir,pero ya no dormís acá.

Me acuerdo ese día que te fuiste,un día antes del día del padre.»Chicos,vamos a estar cerca y cualquier cosa que necesiten voy a estar con ustedes».Creo que nunca te costó tanto decir una frase,y a mi nunca me costó tanto escuchar.No lo sufrí tanto,en el momento.Pero es el día de hoy que te veo tan poco rato y pienso cuánto me gustaría volver a lo de antes.Que vuelvas a casa y desayunemos juntos.Que mamá prepare sanguchitos en el tupper azul y vayamos a sierra de los padres.Sentir tu piel con olor a crema de afeitar,suave y viejita.Te extraño papá,sí,lo hago aunque te vea 10 minutos por día.Lamento mucho que pases por momentos que no mereces.Lamento mucho que la taza ya no la uses vos,y no poder molestarte a la mañana.Aunque no ocupes más el lugar de la esquina en la mesa de casa,ocupas un lugar en mi corazón,y siempre lo vas a hacer !

Papá

Diéresis.

«La diéresis es un signo ortográfico que está compuesto por dos puntos que se escriben horizontalmente sobre una vocal,para generar una pronunciación».Chicos,dejen de mentir.

A mi me dicen «diéresis» y no pienso en un signo ortográfico,pienso en una carita feliz.A veces vemos las cosas de manera muy estructurada.Pero…¿Por qué no dejarnos llevar por la imaginación? Yo creo que la diéresis trata de transmitirnos algo más que una pronunciación.Pensemos.Las únicas palabras que escuchamos con esta regla son «pingüino» y «cigüeña».Si estas hablando con alguien muy chuchi por ahí te tira un «Ay,yo soy bilingüe»,pero lo hace para parecer culto,para simular que sabe decir palabras con dos puntitos,no le creas nada.

Pero,¿Alguna vez le preguntamos a la U si quería ver? Yo creo que no. Yo creo que la U no quería ver quién la leía.¿No es egoísta entonces,esa diéresis? «Dos puntos horizontales»¿DOS PUNTOS HORIZONTALES? Esos dos puntos horizontales,la hicieron ver. Esos dos puntos,transformaron una «n» dada vuelta,en dos ojos y una sonrisa,que seguramente la «u» no siente.

La diéresis le pone los puntos a la «u» y encima le dice como debe pronunciarse,como sonar.Bastante egoísta diría yo.Autoritaria.

Que nos sirva de ejemplo para la vida cotidiana,cuando alguien quiere cambiar nuestra forma de ser,sin siquiera preguntarnos como nos sentimos siendo lo que ya somos.No veo la hora de cruzarme con alguien que quiera transformarme,o hacerme ver cosas que no quiero de la vida,para mandarlo a hacer su diéresis a otro lado.

 

Oportunidades.

Mirarte,significa tenerte lejos.Te veo allá arriba ,y siento que ninguna escalera me alcanzaría hasta donde estas vos.

¡Tantas son las oportunidades que se te presentan! Yo soy una de ellas. Pero claramente preferís ir con esa oportunidad fácil, que por ahí se termina rápido.Pero…es una oportunidad con buenas tetas,¿no?,una oportunidad que cumple con todo lo que le pedís,sin vergüenza,sin molestias,sin negarte nada.

Yo no soy así.A mi me cuesta complacerte.Me cuesta date todo lo que querés.Me falta crecer.Me falta entender que no buscamos lo mismo.Que vos siempre buscas más oportunidades de las que yo busco Y entre esas ,elegís.Una un Lunes, una un Martes,y así . La oportunidad con tetas, la llevas a pasear.La oportunidad que te gusta,porque sabés que tiene principios y valores,que te quiere de verdad,pero no es como todas las demás y no es como las oportunidades de tu grupo de amigos,la escondes en tu casa.La mantenés tristemente en secreto.

Y me da tristeza saber que a veces quiero cambiar para gustarte.Que quiero parecerme a todas las oportunidades que vos aceptas.Porque vos tenes que quererme tal y como soy,sin cambios, a menos que sean para bien,sin vergüenza,sin miedo. Sin ropa,con ropa. Recién levantada,arreglada.Como soy.Natural,libre,real.

Con el paso del tiempo,vas quedando en el olvido.Van volviendo esas seguridades que me sacaba tu brillar.Esa ilusión,que tenía,se apaga.

Intentas llamar mi atención,porque ves que empiezo a seguir mi camino,sin buscarte a vos.Porque ya no corro a la ventana,cuando escucho las 250 cilindradas pasando por Blas Parera.Porque ya no lloro cuando escucho «Nosotros»,de Babasonicos. Porque mamá no me pregunta más qué es lo que me tiene tan angustiada. Porque ya no necesito ir al kiosco.Porque ya no quiero esconderte abajo de la cama.Porque ya no quiero sentarme en el arbol.Porque ya no quiero repetir tu voz una y otra vez.No quiero jugar más a las escondidas.No quiero dar más vueltas en la silla blanca.No quiero imaginarme más que conmigo va a ser diferente.No quiero ser más tu repuesto,no quiero ser más una oportunidad.